БЕСЕДКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от Пентагона не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Повторяю: ничего!
Отредактировано rubymax (2008-01-05 03:49:08)
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и
видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, -
"пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два
варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах
ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и
кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что
хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу
своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей
надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Ну, как рыбка ловится?
- Пошёл на $#%.
- Гм. Тоже вариант.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
Попpосили меня починить телевизоp, я спpашиваю, мол, что с ним.
Отвечают: "Там пpыгает все"
Я: "А вы тоже пpыгайте в такт вместе с изобpажением, не будет заметно."
Отв: "Так это же чокнуться можно!"
Я: "Почему же... И для здоpовья полезнее."
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила
любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и
стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою
дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то
тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не
отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, -
оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать
заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять
какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки
любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать,
уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить
заклинание.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двеннадцать букв.
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты
подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет
во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал
верующий.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!
За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- .. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит,
ведет светскую беседу.
Один:
- А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так
и не был женат ?
Другой:
- Это же элементарно !
Все:
- Ватсон
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает,
а потом липнет...
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Бугага...))))
Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты