Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!
Анекдоты
Сообщений 41 страница 50 из 936
Поделиться412008-01-15 19:23:18
Поделиться422008-01-15 19:43:37
Мужики, ну, прям как малые дети - всю жизнь сиську просят!
После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае!
Поделиться432008-01-19 17:01:23
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,
поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить
коровью пи*ду. Для губной гармошки.
- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок
написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе
внизу написано "это слово предназначено для привлечения
внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
1 января-это день,которого нет...
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у
кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают
двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие
с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом,
но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление
(усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая
станция... скорее всего, Девяткино.
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
Поделиться442008-01-19 17:05:07
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и
только в Эстонии он действует на нервы...
На втором этаже не видно.
Смотрите на Первом!
Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
В следующем году за ярославский Шинник будут играть
Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом
проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак,
всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена
оборвался трос и он убежал от своего хозяина
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить
новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное
привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого
содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой,
pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них.
- В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я
pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после
окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
- Дорогой, ты опять бегал?
- Да.
-А почему майка сухая?
- А что она должна быть полусладкой?
Монгольский монетный двор прекратил свое существование,
выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья,
перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!
И баба с возу, и волки сыты..
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку
месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города
выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от
передозировки хлеба...
Жадность - лучшее средство от женщин.
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых
дорогих пород свеклы и селедки.
- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка:
спать на дровах и курить в постели.
- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
Поделиться452008-01-20 23:08:20
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
Поделиться462008-01-23 22:55:02
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнём?
Поделиться472008-01-25 02:07:54
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Поделиться482008-01-25 02:09:18
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Поделиться492008-01-25 02:09:39
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Поделиться502008-01-25 02:11:40
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах.й мне бля, обосрались эти гандоны! С.ка очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер бл.ть, вкус бл.ть, может мне и х.й вытащить для нагладности и примерить сразу бл.ть, спросить мнение окружающих бл.ть, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах.й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ.ТЬ! Да иди ты нах.й со своими гондонами, с.ка! Идиотка бл.ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.