Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Дачная амнистия- это когда родители
не берут своего ребёнка на дачу
сажать картошку.

- Больной, пройдёмте!
- Так, я не понял, это "03" или "02"?

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

- Для каких целей вы хотите получить кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Молодая девушка в ресторане:
- Официант, почему ваш суп пахнет грязными мужскими x"ями?
- А вы возьмите ложку в другую руку....

Один друг приходит к другому и говорит, все - развожусь, надоело, не могу больше жить с ней - СТЕРВОЙ, друг ему говорит - зачем разводиться, все эти процедуры, дележка имущества, лучше ее УБЕЙ.
- Да ну ты что, как можно, столько лет прожили, -
- Да и по фигу, возьми и убей, наешься петрушки с орехами и затрахай ее до смерти, трахай пока она не умрет.
Так и сделал, трахал ее всю ночь, она вырубилась, ну все, думает, - умерла. С работы приходит - смотрит - дома порядок, на столе пивко, водочка, сама хорошенькая такая. Говорит ей - что с тобой?
- Дорогой, Ты со мной по-Человечески и я с тобой по-Человечески

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!