БЕСЕДКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет. 
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело,
и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
******
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!
ну я ему и говорю Миша, любимый, ты что обиделся ... ?
- а он ?
- а он ВОВА...
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты