Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

> Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
> снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
> прооперированного и с нетерпением спрашивает:
> - Доктор! Как там мой муж!?
> - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
> операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
> нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
> через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
> каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
> Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
> утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
> - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
> заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
> очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
> сможет,да и вообще двигаться.
> Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
> - Да шучу я. Умер он, умер!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не
приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер
пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто
не умер

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *