- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!.
Анекдоты
Сообщений 361 страница 370 из 936
Поделиться3612008-10-16 22:01:17
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
Поделиться3622008-10-16 22:03:15
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.
Поделиться3632008-10-16 23:00:48
- Романтик и Интеллектуал
- Зарегистрирован: 2008-01-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3558
- Уважение: +691
- Позитив: +604
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-12-22 03:05:21
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
Поделиться3642008-10-16 23:01:40
- Романтик и Интеллектуал
- Зарегистрирован: 2008-01-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3558
- Уважение: +691
- Позитив: +604
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-12-22 03:05:21
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
Поделиться3652008-10-19 13:47:10
- Романтик и Интеллектуал
- Зарегистрирован: 2008-01-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3558
- Уважение: +691
- Позитив: +604
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-12-22 03:05:21
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
Поделиться3662008-10-20 21:39:59
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
-Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях,
- говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Поделиться3672008-10-21 21:39:20
- Романтик и Интеллектуал
- Зарегистрирован: 2008-01-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3558
- Уважение: +691
- Позитив: +604
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-12-22 03:05:21
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Поделиться3682008-10-22 00:26:42
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в
автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
Поделиться3692008-10-23 23:09:06
- Романтик и Интеллектуал
- Зарегистрирован: 2008-01-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3558
- Уважение: +691
- Позитив: +604
- Провел на форуме:
10 дней 0 часов - Последний визит:
2013-12-22 03:05:21
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
Отредактировано Master (2008-10-23 23:09:35)
Поделиться3702008-10-23 23:14:32
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать
на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой
мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.