Анекдоты

Страница: « 1 … 68 69 70 71 72 … 94 »

Сообщений 691 страница 700 из 936

Поделиться6912010-02-23 20:10:49

Автор: Dred
Воскресший из Небытия
Откуда: Зеленоград
Зарегистрирован: 2008-10-28
Приглашений: 0
Сообщений: 4382
Уважение: +177
Позитив: +325
Пол: Мужской
Возраст: 44 [1980-10-26]
Провел на форуме:
5 дней 10 часов
Последний визит:
2013-03-31 22:49:45

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

**
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурила! А на что хоть она поставила?

***
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Поделиться6922010-02-25 23:08:00

Автор: Master
Романтик и Интеллектуал
Зарегистрирован: 2008-01-02
Приглашений: 0
Сообщений: 3558
Уважение: +691
Позитив: +604
Провел на форуме:
10 дней 0 часов
Последний визит:
2013-12-22 03:05:21

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите
вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...

Поделиться6932010-02-26 21:06:27

Автор: Dred
Воскресший из Небытия
Откуда: Зеленоград
Зарегистрирован: 2008-10-28
Приглашений: 0
Сообщений: 4382
Уважение: +177
Позитив: +325
Пол: Мужской
Возраст: 44 [1980-10-26]
Провел на форуме:
5 дней 10 часов
Последний визит:
2013-03-31 22:49:45

***
Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.``
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``

**
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

**
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

**
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Поделиться6942010-02-26 21:07:33

Автор: Dred
Воскресший из Небытия
Откуда: Зеленоград
Зарегистрирован: 2008-10-28
Приглашений: 0
Сообщений: 4382
Уважение: +177
Позитив: +325
Пол: Мужской
Возраст: 44 [1980-10-26]
Провел на форуме:
5 дней 10 часов
Последний визит:
2013-03-31 22:49:45

**
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

**
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... "
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

**
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

**
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

***
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Поделиться6952010-02-26 22:10:59

Автор: Нануся
типа Тоже Админ
Зарегистрирован: 2009-11-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1467
Уважение: +132
Позитив: +85
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-28]
Провел на форуме:
8 дней 0 часов
Последний визит:
2012-06-07 10:15:05

встречаются два 60-и летних, один другому говорит:
-Прикинь ! Я вчера с такой девушкой ,в ресторан сходил, выпили, а потом я ей как вставил !!!!
-И чо,прям вставил ???!!!
-Нуууу..вмял...

Поделиться6962010-02-26 23:15:25

Автор: sergej_k
Сама Пошлость - местами
Откуда: Deutschland
Зарегистрирован: 2008-01-03
Приглашений: 0
Сообщений: 7449
Уважение: +619
Позитив: +644
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-14]
Провел на форуме:
14 дней 4 часа
Последний визит:
2015-09-19 02:28:37

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это
пройдет". Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй". :crazyfun:

Поделиться6972010-02-27 19:22:35

Автор: Нануся
типа Тоже Админ
Зарегистрирован: 2009-11-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1467
Уважение: +132
Позитив: +85
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-28]
Провел на форуме:
8 дней 0 часов
Последний визит:
2012-06-07 10:15:05

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Рабочий приехал на курорт по профсоюзной путевке. На третий день отдыха, с дикого бодуна, решил произвести рекогносцировку местности и вышел на пляж. Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осмотрел полуголую публику и недовольно пробормотал себе под нос:
- Вот черт, опять кинули. Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!

Поделиться6982010-03-01 15:11:19

Автор: Нануся
типа Тоже Админ
Зарегистрирован: 2009-11-04
Приглашений: 0
Сообщений: 1467
Уважение: +132
Позитив: +85
Пол: Женский
Возраст: 39 [1985-11-28]
Провел на форуме:
8 дней 0 часов
Последний визит:
2012-06-07 10:15:05

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебет.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Поделиться6992010-03-03 01:05:13

Автор: sergej_k
Сама Пошлость - местами
Откуда: Deutschland
Зарегистрирован: 2008-01-03
Приглашений: 0
Сообщений: 7449
Уважение: +619
Позитив: +644
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-14]
Провел на форуме:
14 дней 4 часа
Последний визит:
2015-09-19 02:28:37

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Поделиться7002010-03-05 22:10:37

Автор: sergej_k
Сама Пошлость - местами
Откуда: Deutschland
Зарегистрирован: 2008-01-03
Приглашений: 0
Сообщений: 7449
Уважение: +619
Позитив: +644
Пол: Мужской
Возраст: 53 [1971-09-14]
Провел на форуме:
14 дней 4 часа
Последний визит:
2015-09-19 02:28:37

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.