Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Анекдоты
Сообщений 731 страница 740 из 936
Поделиться7312010-04-11 00:19:26
- типа Тоже Админ
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1467
- Уважение: +132
- Позитив: +85
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-11-28]
- Провел на форуме:
8 дней 0 часов - Последний визит:
2012-06-07 10:15:05
Поделиться7322010-04-11 20:47:04
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
Поделиться7332010-04-11 20:55:27
- типа Тоже Админ
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1467
- Уважение: +132
- Позитив: +85
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-11-28]
- Провел на форуме:
8 дней 0 часов - Последний визит:
2012-06-07 10:15:05
В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
Поделиться7342010-04-12 08:31:57
- Воскресший из Небытия
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-10-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4382
- Уважение: +177
- Позитив: +325
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-10-26]
- Провел на форуме:
5 дней 10 часов - Последний визит:
2013-03-31 22:49:45
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Поделиться7352010-04-12 14:03:43
- типа Тоже Админ
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1467
- Уважение: +132
- Позитив: +85
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-11-28]
- Провел на форуме:
8 дней 0 часов - Последний визит:
2012-06-07 10:15:05
У наркомана спрашивают: -"Как люди умирают?"
-"Их аист уносит"
Поделиться7362010-04-13 15:37:34
- типа Тоже Админ
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1467
- Уважение: +132
- Позитив: +85
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-11-28]
- Провел на форуме:
8 дней 0 часов - Последний визит:
2012-06-07 10:15:05
Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Поделиться7372010-04-15 12:09:26
- Сама Пошлость - местами
- Откуда: Deutschland
- Зарегистрирован: 2008-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7449
- Уважение: +619
- Позитив: +644
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-09-14]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2015-09-19 02:28:37
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Поделиться7382010-04-15 14:41:36
- Воскресший из Небытия
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-10-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4382
- Уважение: +177
- Позитив: +325
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-10-26]
- Провел на форуме:
5 дней 10 часов - Последний визит:
2013-03-31 22:49:45
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Поделиться7392010-04-16 10:56:07
- Воскресший из Небытия
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-10-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4382
- Уважение: +177
- Позитив: +325
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-10-26]
- Провел на форуме:
5 дней 10 часов - Последний визит:
2013-03-31 22:49:45
***
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.
***
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
**
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
**
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
**
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Поделиться7402010-04-16 11:11:49
- Воскресший из Небытия
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 2008-10-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4382
- Уважение: +177
- Позитив: +325
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-10-26]
- Провел на форуме:
5 дней 10 часов - Последний визит:
2013-03-31 22:49:45
**
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
**
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся
друг перед другом.
Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах.
Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,
прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.
Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг
из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х**м угли.
***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
**
Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох!
**
Смотрите на телеканале ހРоссияހ новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.