БЕСЕДКА

Объявление

НАШИ ДРУЗЬЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 … 80 81 82 83 84 … 94  

Сообщений 811 страница 820 из 936

811

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. :crazyfun:

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание... - Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.

+1

812

  • Автор: Dred
  • Воскресший из Небытия
  • Dred
  • Откуда: Зеленоград
  • Зарегистрирован: 2008-10-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4382
  • Уважение: +177
  • Позитив: +325
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 44 [1980-10-26]
  • Провел на форуме:
    5 дней 10 часов
  • Последний визит:
    2013-03-31 22:49:45

Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт.
Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко.
Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка.
Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит.
НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову.
Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду.
Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время.
Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху.
Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!

+2

813

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.


- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

0

814

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов... :crazyfun:

0

815

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

0

816

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!  :crazyfun:

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

0

817

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.  :crazyfun:


Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

+1

818

  • Автор: sergej_k
  • Сама Пошлость - местами
  • sergej_k
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2008-01-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7449
  • Уважение: +619
  • Позитив: +644
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 53 [1971-09-14]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2015-09-19 02:28:37

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

0

819

  • Автор: Master
  • Романтик и Интеллектуал
  • Master
  • Зарегистрирован: 2008-01-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3558
  • Уважение: +691
  • Позитив: +604
  • Провел на форуме:
    10 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-12-22 03:05:21

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

0

820

  • Автор: Master
  • Романтик и Интеллектуал
  • Master
  • Зарегистрирован: 2008-01-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3558
  • Уважение: +691
  • Позитив: +604
  • Провел на форуме:
    10 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-12-22 03:05:21

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион

0

Страница:   1 … 80 81 82 83 84 … 94  

Вы здесь » БЕСЕДКА » Вокруг смеха » Анекдоты